#174 Se ve oscurito por aquí #Depresion

 Día Mundial de la Lucha Contra la Depresión es el 13 de enero

A veces se va abriendo paso poco a poco. 

A veces sabes el momento exacto. 

A veces sabes que te rompiste y tardas en admitirlo. 

A veces simplemente lo ves todo oscurito.

Y no faltan motivos.

Primavera, otoño y navidades son la temporada alta de la depresión.
Yo soy de las que invariablemente cae en otoño pero (dejando los brotes a parte) para navidades empiezo a remontar y para la estación de las flores me vengo arriba (aunque ahora signifique que los UVA van aumentando sigilosamente desde marzo). Este año el frío llegó tarde y supongo que el bajón también lo hizo; y se ha instalado mucho más tiempo de lo que esperaba.

No huelo el sol por el lupus. He tenido la vitamina D y la B12 por los suelos. Las catecolaminas altas, sugiriendo un tumor (a veces no sé si hay cosas que no deberían decirlas hasta que estén confirmadas. En mi caso el efecto de una medicación ha provocado lo contrario de lo que suele pasar, que es que bajen).
En consulta me dicen que es una depresión claramente "biológica" (resultado de las alteraciones de mi cuerpo), en el papel que es "psicógena" (cómo llevo la(s) enfermedad(es)).

Me canso con respirar y parpadear al mismo tiempo. Y quiero hacer mil cosas como siempre hice aunque mi cuerpo dice NO a las más básicas. Así que algo que tenía controlado, se ha colado al final en mi casa: La frustración.

No sé si es por el deporte que hacen en mi TL, los viajes... (no se ven los que no hacen, es cierto), Pero era algo que tenía bastante asumido. He aprendido a no compararme y a poner los límites para que el SFC no me coma porque como leí hace poco: "La vida con SFC es como vivir en una cápsula (espacial) donde si das un paso fuera afrontas las consecuencias" (@TweetTipsForME).
Y sin embargo, no doy valor a mis pequeños grandes logros (que tengo que recordarme que lo son).
Decepcionada porque tras tres años en neurología estoy prácticamente en el mismo punto. Cabreada porque algunos antes se llevaban las manos a la cabeza y ahora lo quieren normalizar por ser la excepción de lo que conocen.
Empiezo a sentirme culpable por no mejorar cuando (casi) todo el mundo me dice que "debería" hacerlo.
Quizás me han repetido tanto lo de la depresión que me lo he acabado creyendo. Aunque ahora que sí es cierto no ayuda que en cada visita a AP pregunten cuándo me van a quitar los antidepresivos (que empecé a tomar por el dolor neuropático y han aumentado la dosis como es lógico, no lo sería empezar con otro nuevo para el ánimo). Parece mentira que cuando hace años ella me mandó unos al diagnóstico de la Fibromialgia, fui yo la que al tiempo le dije que me los quitara porque de ánimo estaba bien y para el dolor no me hacían nada.
Fuera de la discusión de qué fue antes si el huevo o la gallina (la relación de la depresión con ciertas enfermedades crónicas), ésta es una carrera de fondo en la que en algún momento tropiezas y caes.

No se puede mantener el buen ánimo o la actitud en todo momento. O yo al menos no puedo.

Los que me conocéis sabéis que tengo sentido del humor, que bromeo mucho... pero eso no quita los meses que me he pasado con ganas de llorar "sin motivo" al caer la tarde.

Ahora no tengo ganas de llorar pero aún siento una losa sobre mí. 

Y todo lo que nos rodea no hace más que recordarme que soy una guerrera sin espada. Y es que además también hay que lidiar sin fuerzas con muchas situaciones que son injustas y que pasan factura tarde o temprano.
Los amigos que se quedaron en el camino forman parte del pasado. Pero últimamente soy muy consciente de que los que están no están, es más que una distancia física.
Quien tendría que facilitarte la vida, te la complica notablemente sin necesidad alguna. Cuando lo único que quieres es pasar de puntillas porque con lo tuyo ya tienes bastante. Con que no te hagan la puñeta con dramas ajenos te vale, que tú no has elegido papel.
Son tantas, tantas cosas que...

Sé que en algún momento me asomaré. Pero de momento paso tardes en las que el tiempo no avanza, en las que lo veo todo oscurito y solo quiero dormir aunque no pueda y que llegue el día siguiente; para volver a sentir lo mismo.
Sin embargo, si algo me ha enseñado la depresión es que no es más que un cruel juego de la mente.
Y no me rindo. Solo estoy cogiendo fuerzas para descabezar demonios en la oscuridad antes de que surjan otros.

Imagen: por Agus. Algunos conoceréis a Agustina Guerrero como @LaVolatil: Diario de una volátil (yo no miento, exagero). Diseñadora gráfica y dibujante argentina que vive en España sabe de esas cosas cotidianas que no se dicen en voz alta como nadie. Algunas veces tierna, la mayoría te arranca la sonrisa.

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